J'peux pas te le dire autrement.

Fauve ▽Eh ! Excuse moi, est-ce qu'on peut parler deux minutes ? Ce sera pas long j'te promets, après j'disparais.

L’odeur acre des espaces clos. La tête qui continue de tambouriner sur le rythme de la nuit passée. Le vide dans les tripes… J’ouvre les yeux difficilement. Ce que je vois, je ne le connais pas. Ce n’est pas chez moi, j’ai rien a faire avec cet endroit. Pourtant j’y suis, mais impossible de me rappeler comment j’ai fais pour arriver jusqu’ici. Je me sens comme un con, dénué de sens au point d’aller s’échouer n’importe où. Le pire c’est que je suis pas seul, non y’a d’autres paumé avec moi. Vu l’état de l’endroit il c’est probablement passé des choses qui méritent de rester oubliées dans un fond de ma tête. Je veux pas m’en rappeler. C’était peut-être assez cool pour que j’y succombe, mais pour l’instant j’ai juste honte de la facilité que la misère humaine a à s’enfoncer dans ce tourbillon de décadence… J’ai seulement envie de me sortir de ce trou et de laisser tout ça derrière moi. Je veux retrouver à mon quotidien, où je me morfond à longueur de journée, dansant entre la fougue de la drogue et l’enivrante alcool qui m’accompagnent tous les jours. Je veux aller me terrer chez moi et ne pas avoir à me rappeler de ça… Mais une main me retient quand je cherche à me relever, sans doute ma conquête de la nuit. « Où tu vas ? » Je veux pas lui accorder d’importance, alors je m’extirpe de là sans répondre et essuie quelques injures au passage. Ouais, je lui lâche, mais j’ai pas à me justifier. J’ai fais ce que j’avais à faire, un point c’est tout. Je crois qu’elle a compris, elle retourne dans les bras de Morphée et me laisse seul face à ma connerie. Je m’en veux d’avoir fait tout ce que j’ai pu faire ici, alors je traine pas. Je ramasse mes affaires et en un clignement d’yeux je sors de là… Je jette un coup d’oeil sur mon portable, il est tôt pour commencer une journée, du moins pour quelqu’un comme moi. Alors je prend la direction de Fitzburg, pour rentrer chez moi, les mains dans les poches, mon bonnet vissé sur la tête, je me fais le plus discret possible au milieu des quelques commerçants qui se pressent pour ouvrir leurs boutiques. Je regarde par-ci par-là les gens s’activer dans leurs coins, mon cerveau est trop ralentit pour suivre le mouvement. Je vogue sur les pavés, suivant juste le rythme de mes jambes qui savent déjà où aller. Je fais pas vraiment attention à ce qui passe autour de moi, même si je n’ai pas le nez collé sur mes pieds. J’attends juste la prochaine rue pour tourner, mais mes yeux s’arrêtent sur une boutique que je n’avais jamais remarqué dans le coin. J’ai sans doute jamais pris le temps de venir faire un tour en journée, connaissant ce chemin uniquement sous son voile de nuit.

C’est drôle comme le monde peut être petit. C’est vrai, on croise des gens à droite et à gauche. Des gens qui ne nous sont important que l’espace d’un instant. Puis le temps passe, on s’acharne à les oublier, parce que c’est plus simple. On s’imagine que c’est moins douloureux, mais on se trompe. Puis vient le jour où on se retrouve nez à nez avec eux. On les croise au détour d'une vitrine. C’est encore pire que tout. Tout se déchire à l’intérieur de vous, tout se creuse, tout implose. C’est un retour à la réalité qui fait mal. On voudrait se sauver, courir loin et ne jamais ressentir ça à nouveau. Mais c’est trop tard, on ne peut pas faire demi tour… Cette fille, c’est comme une flèche qui perfore le coeur et qui ne veut pas partir. Je voudrais tourner les talons et faire comme si de rien était, mais en même temps je suis tiraillé par l’idée de savoir ce qu’elle fabrique ici, dans ce trou paumé. Et si c’était pas elle ? Je sais pas… Me manque de trébucher, de m’écrouler, mon coeur fait des raté, comme quand l’adrénaline monte. Et si je faisais une connerie en poussant cette porte pour aller la voir ? Je sais que tout ce que je peux ressentir au fond de moi, elle n’en sait rien. J’ai toujours été un monstre avec elle, j’ai pas le droit de me pointer aujourd’hui et de lui demander de se justifier. Pourtant je me lance. J’ai plus rien a perdre au point où j’en suis… Alors je pousse la porte discrètement pour rentrer. Il y a d’autres personnes dans la boutique, alors je fais mine d’aller le préoccuper des rayons de livres. Ma respiration s’accélère alors que j’imagine tous les scénarios possible pour aller jusqu’à elle. Qu’est-ce-que je vais dire ? Qu’est-ce-que je vais faire ? Je serais prêt à lui racheter sa boutique entière pour peu qu’elle m’accorde un peu d’importance… C’est le soleil qui revient après des mois d’obscurité, je peux pas laisser cette chance me passer sous le nez. Alors je prend un livre au hasard. De la littérature française, comme j’aime bien, mais qui finira rangé dans un coin sans même être lu. J’attends tranquillement que les quelques clients finissent leurs achats et je me lance tête baissée. J’ai pas vraiment confiance en moi et il vaudrait sans doute mieux que je sorte d’ici plutôt que de me jeter dans la gueule du loup… Oui, ça serait plus raisonnable, mais je ne suis pas quelqu’un de raisonnable. « Bonjour Faust. » Je me veux souriant, mais je dois avoir l’air d’un con maladroit. A sa place, je me jetterais le livre en pleine figure… Je pose devant elle ce que j’ai l’intention d’acheter, puis avec ma décontraction défaillante, je m’acharne. « C’est un plaisir de te voir ici. » Je suis sincère, mais je me doute que pour elle, ce n’est pas le cas. Mais je m’en contre fiche, je reste planté là à la regarder, armé de mon égoïsme. J’ai toujours était égoïste avec elle et ça n’est pas prêt de changer, mais au fond de moi, j’espère que cet instant ne finira pas de creuser la tombe de mes sentiments. J’ai besoin de cette chance…

 

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J'peux pas te le dire autrement.

Fauve ▽Eh ! Excuse moi, est-ce qu'on peut parler deux minutes ? Ce sera pas long j'te promets, après j'disparais.

Je suis trop con. Oui, trop con d’imaginer que tout pourrait être aussi simple. Trop con de garder une once d’espoir à l’intérieur de moi. Trop de m’être pointé ici alors que tout était couru d’avance. J’aurais mieux fait de tracer ma route sans lui accorder d’importance. J’aurais mieux fait de ne jamais me pointer ici. Je me retrouvais déchirée entre l’envie de rester pour savoir quel idée lui avait traversé l’esprit pour atterrir ici, mais aussi l’envie de me barrer devant son air suffisant et hautin. C’est ce putin de côté peste que j’aimais par dessus tout. Cette facilité qu’elle avait à traduit par les expressions de son visage tout ce qu’elle pouvait avoir dans la tête. Cette application qu’elle avait à m’ignorer et à me rejeter. Plus elle voulait s’éloigner de moi, plus j’avais envie de m’accrocher à elle. M’enchaîner à tout jamais et mourir juste pour la voir vivre… J’avais raison, c’était une mauvaise idée de me pointer ici comme une fleur, mais la voir se décomposer lentement devant moi était un vrai régale… Revenu d’entre les morts ? Oui à l’instant où je l’ai vu à travers la vitrine. J’ai retrouvé le plaisir de sentir mon coeur battre à nouveau, pour ses beaux yeux qui préfèreraient me voir disparaître. Elle est froide, comme intouchable, mais pourtant si fragile et si déstabilisée. Je me contente de pouffer de rire. J’ai rien a répondre, elle a tout dit, mais j’ai pas envie de la satisfaire en répondant que oui, je suis revenu d’entre les morts, ça serait trop facile. Puis elle s’occupe de mon livre à con, dont j’avais oublié l’existence et c’est la douche froide. Elle me demande littéralement de me barrer de là et de ne jamais revenir, chose que je pourrais faire effectivement. Seulement, je refuse de renoncer aussi vite, même si cela serait la meilleure des solutions. Sa nonchalance me pique au vif. Je suis à la fois vexé qu’elle réagisse comme ça, mais en même temps je le conçois parfaitement. Je hoche la tête, sortant un billet de ma poche pour aller le poser devant elle, par chance exactement la somme qu’elle me demande pour ce bouquin. « Allons… On peut discuter un peu non ? » C’est pas vraiment une question, je lui donnerais pas vraiment le choix. Je veux seulement pas la faire fuir en deux minutes. Je me veux rassurant, agréable, miroitant la bonne humeur, comme si le Ben qu’elle avait connu n’était que passé… Mais il est là quelque part au fond de moi à attendre le moment idéal pour refaire surface. « J’avais oublié à quel point tu pouvait être désagréable quand tu t’y mets… Laisse moi au moins l’occasion de savoir ce que tu fais ici. » Je pouffe de rire à nouveau, ironisant légèrement. J’ai toujours étais plus désagréable qu’elle… Oui, je suis curieux. Curieux de savoir quel est le destin qui l’a amené jusqu’à moi… Non, je sais qu’elle est pas là pour moi, mais je veux vraiment saisir cette chance. Je veux racheter mes fautes, qu’elle me pardonne, qu’elle passe l’éponge sur ma connerie. Je sais que ça ne sera pas aussi simple que ça. Je me suis tellement acharné à lui pourrir sa vie avant de disparaître comme un voleur… A sa place, pour rien au monde je pourrais le pardonner. Mais tout ce qui m’a toujours donné envie d’être avec elle refait surface là maintenant. J’ai les tripes qui se mettent à bouillir rien qu’à l’idée de toucher du bout des doigts cette chance. Je veux lui prouver que même le pire des connards est capable de changer, de se repentir, de devenir un autre. « J’achèterais autant de livres qu’il faudra pour m’assurer que tu réponde à ma question à un moment ou un autre. » Je laisse mon sourire s’envoler. Je m’appuis sur le comptoir, jouant avec le livre dont j’ai fait l’acquisition tout en la fixant des yeux le plus sérieusement possible. Je veux lui faire comprendre à quel point je suis déterminé. J’ai tout mon temps devant moi, personne ne m’attends, je n’ai rien a perdre. Je veux seulement qu’elle range sa rancoeur de côté et qu’elle se laisse aller. Je me doute que je vais encore essuyer des remarques désobligeantes, désagréables, entêtantes, mais je m’en contre fiche, j’ai pas envie de plier et encore moins de renoncer. [color=#cccc66]
 

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J'peux pas te le dire autrement.

Fauve ▽Eh ! Excuse moi, est-ce qu'on peut parler deux minutes ? Ce sera pas long j'te promets, après j'disparais.

Je m’applique à donner une image plus agréable de moi. Différente dans un sens. Oui parce que depuis que je suis ici je suis plus serein. La maladie me laisse enfin seul face à moi même, je me redécouvre, j’ai un poids en moins sur le dos. Pourtant je me complais dans l’autodestruction, parce que ce passage à vide me donne l’impression d’être mort, de flotter dans le vide sans jamais atterrir. Je perd pied et je commence à flipper. Alors je prend des trucs pour sentir mon coeur battre à nouveau… Ce matin n’est rien d’autre que le résulta de ce que je suis capable de faire pour sentir à nouveau l’adrénaline à l’intérieur de moi. J’avais sans doute passé la nuit à consommer des trucs, jusqu'à tomber amorphe à l’endroit où j’ai ouvert les yeux. Elle avait raison, j’avais sans doute pris des truc qui devaient accentuer mon euphorie, mais avant tout, c’était sa présence qui me rendait comme ça. Je dois avoir l’air d’un con, comme un gamin avec des étoiles pleins les yeux devant un étalage de bonbons. J’en reviens pas, j’arrive pas à le concevoir. Dans ma tête il suffirait de cligner des yeux pour que tout s’efface, comme un rêve. Mais non elle est bien là, avec ses remarques tranchantes. Je voudrais rire à nouveau, car c’est cette répartie qui m’enchante chez elle, mais je baisse les yeux docilement en rangeant mon sourire. Je perd peu à peu la confiance qui m’avait fait pousser cette porte. Elle se dresse comme un mur face à moi, aussi déterminé à se fermer comme une huitre, que je le suis à la faire parler. Je suis sérieux quand je lui dis que je suis prêt à acheter n’importe quoi, mais j’aurais pas imaginé qu’elle irait jusque là. «Vraiment… » J’en ai des frissons, j’aurais mieux fait de me mordre la langue au lieu de dire ça. Sans réfléchir plus longtemps elle se dégage de derrière le comptoir qui nous sépare pour aller chercher des livres. Je me doute que derrière ça il se cache une mauvaise surprise, mais je prêt à en payer le prix. Puis elle revient se planter devant moi. J’ai plus envie de rire, je retrouve mon sérieux, je plonge mes yeux dans les siens en essayant d’y trouver une faille, mais il n’y a sans doute rien. Alors toujours en la fixant je vais chercher mon portefeuille dans la poche de mon jean. Je suis même pas sûr d’avoir assez sur moi pour jouer à ce petit jeu. « Alors, combien va me coûter ma curiosité ? » Je sais très bien qu’elle est capable de n’importe quoi pour se laisser désirer encore plus longtemps, mais je veux pas renoncer. J’essaye de garder mon sang froid pour ne pas imploser et tout envoyer valser. Je veux pas lui donner raison en lui montrant que je suis toujours aussi faible dans le fond. Alors je fini par lâcher son regard pour aller fouiner dans mon porte feuille. J’ai presque deux cent livre sur moi, destinés à me racheter mes doses, mais ça m’importe peu. J’attends pas vraiment qu’elle réponde à ma question et je dépose les billets devant elle, ostensiblement. « Je pense que ça suffira. » J’ai mal de fonctionner comme ça et ça me reste en travers de la gorge. Bien que je n’ai jamais manqué d’argent, je sais très bien qu’il y a des choses qui ne s’achètent pas avec, encore moins elle. Mais j’ai lancé un jeu malsain, je me dois de l’assumer à présent. Je redeviens alors le type détaché, sans sourire, regrettant presque d'avoir imaginer un instant avoir assez de chance pour que puisse fonctionner aussi facilement avec elle. « Donc… Qu’est-ce-qui t’as décidé à venir te terrer ici ? » J’essaye de rester toujours aussi calme, rangeant mon portefeuille à sa place en la regardant de nouveau. Elle a tellement rien avoir avec cette endroit, tout comme moi. D’un autre côté j’ai jamais essayer d’apprendre à la connaître suffisamment pour savoir ce qu’elle avait vraiment dans la tête. Je l’ai toujours vu comme une petite princesse capricieuse, incapable de quitter son confort de petite peste égoïste. Mais je sais aussi qu’elle cache de nombreuses surprises et qu’elle est capable de montrer d’un jour à l’autre un visage complètement différent. Alors j’attends qu’elle daigne bien me répondre, après quoi si elle veut vraiment que je parte, je partirais, sans rien dire. Mais au fond de moi, j’espère ne pas m’arrêter en si bon chemin.
 

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Fauve ▽Eh ! Excuse moi, est-ce qu'on peut parler deux minutes ? Ce sera pas long j'te promets, après j'disparais.

Je croyais être assez fort face à elle. Oui, assez fort pour ne jamais défaillir. J’ai toujours était le pire des salopards pour cacher ce que j’avais réellement au fond de moi. Parce qu’elle a ce petit truc unique au fond des yeux qui m’a toujours donné envie qu’elle m’appartienne. Mais j’ai toujours refusé de l’admettre, parce que je me sentais pas de devenir assez con pour abandonner mon coeur dans les mains d’une femme. Surtout pas pour elle… Oui, elle me plaît, oui elle m’obsède, oui je serais prêt à renoncer à tout pour m’assurer qu’elle fasse attention à moi, mais c’est trop dur de l’admettre. Oui j’ai fais les pires choses au monde avec elle. Je lui ai toujours montré une fasse obscure de ma personne, parce que je voulais pas l’admettre. J’ai juste jamais compris que les choses ne fonctionnaient pas ainsi. Je l’aime tellement que je la déteste de me faire ressentir ça. Je suis pas fais pour ça, non, je suis pas fait pour m’accrocher aux gens. C’est trop éphémère, je refuse parce que ça tient à rien quand on y pense. C’est sûr, les choses auraient peut-être été plus simple si j’avais été honnête dès le départ, mais j’aime pas la facilité. C’était tellement plus vivant de la faire morfler et de la détester. J’aime pas quand les choses sont trop facile, parce que ça ne l’a jamais été pour moi. Dans le cas contraire, c’est que ça cache quelque chose de louche, comme dans le cas présent. Oui, j’aurais dû me douter que la raison de sa présence ici ne pouvait qu’être aussi déchirante. Pour une fois c’est elle qui a pris le contrôle sur la situation. Pour une fois c’est moi qui me retrouve comme un con à ne pas savoir quoi répondre. Sa réponse ravage tout à l’intérieur de moi, comme une bombe. J’essaye de garder mon calme, de ne rien laisser paraître, pourtant j’implose à l’intérieur de moi. Une rage aveugle manque de me faire m’étouffer. J’ai pas envie de lui montrer que ça me touche, mais je peux pas m’empêcher de la regarder dans les yeux avec un regard noir… Et puis merde à la fin, qu’est-ce-que je croyais ? Qu’elle allait attendre sagement dans son coin que je revienne la queue entre les pattes pour lui dire tout ce que j’avais sur le coeur ? Non bien sûr que non, elle en avait rien à foutre de moi après tout, je méritais même pas qu’elle pense encore à moi… Mais c’est surtout son petit sourire qui accompagne sa réponse qui me trouble. Elle sait que ce qu’elle vient de dire, c’est le coup de grâce. Elle sait que que sa me creuse, elle le fait exprès et ça lui fait plaisir. Pour ma part, j’arrive pas à soutenir son regard, je suis trop achevé pour rester aussi sûr de moi. Je préfère m’occuper de récupérer la monnaie qu’elle me rend, ne sachant quoi répondre à ça. Je sais qu’en un instant je serais capable de dire quelque chose que je pourrais regrettait, le mot de trop qui finira de creuser tout ça. Je hoche la tête, accompagnant ça d’un petit rire nerveux. Je veux vraiment garder mon calme, mais dans le fond de ma tête je rêve seulement de faire écrouler tout son petit monde parfait, comme elle vient de faire écrouler le mien en un battement de cils. « Il doit vraiment valoir le coup… T’es pas assez stupide pour suivre n’importe qui les yeux fermés… » Je dis ça, mais je préfèrerais m’étouffer plutôt que de l’admettre. Bien sûr qu’il faut être assez con pour agir ainsi, mais j’ai pas la force de lui dire. Non, je regrette tellement d’être venu ici pour apprendre ça que j’ai même plus la force de me battre. Pourtant mon double maléfique parvient à prendre le dessus à ma place et mon poing vient s’abattre sur le comptoir.  « Enfin tu ne l’étais pas, mais il faut croire que ça va pas en s’arrangeant. » J’ai laissé mon rire nerveux de côté. Je suis aussi froid qu’elle peut l’être avec moi. Mais je m’arrête pas là, dans un élan irréfléchis je me penche par dessus le comptoir pour aller agripper son bras. Un partie de moi ne veut pas lui faire mal, juste peur, mais je peux pas m’empêcher de serrer mes doigts maladroit autour de son bras si fragile.  « Je te lâcherais jamais Faust, crois moi. » Je suis ferme et menaçant. Oui, je la menace et je suis sincère, car maintenant qu’elle est ici j’ai l’intention de me battre pour m’assurer qu’elle ne m’échappera pas à nouveau. Je la fixe avec intensité, pour lui faire comprendre que je serais prêt à tout pour me rattraper.   
 

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Je suis plus moi-même, je suis juste un monstre, une boule de feu qui se consume de l’intérieur. J’ai laissé ma bonne humeur du moment de côté. J’ai oublié le plaisir que j’ai éprouvé quand je l’ai vu tout à l’heure. J’ai juste envie de la faire souffrir, comme elle me fait souffrir. De faire sortir tout ce qui me ronge à l’intérieur. En quelque minutes elle a réussit à me faire vriller littéralement. J’arrive presque plus à garder mon calme, je me retiens seulement de hurler. Le pire c’est qu’elle continu à me rendre fou, avec son attitude, avec sa façon de me parler, avec sa capacité à rester placide. Non, je veux qu’elle s’énerve, qu’elle me haïsse comme je la hais à ce moment même. J’en ai marre qu’elle s’acharne à faire comme si tout ça ne la touchait même pas. Elle est trop fragile pour ne rien ressentir, je sais que quelque part elle est plus humaine qu’elle veut bien le faire croire… Et ça marche. Elle sursaute quand je m’emporte et c’est délicieux de la voir flipper, même un peu. Elle m’emmerde ? Oui, c’est bien ça le problème. Elle m’emmerde d’être aussi forte et de me rappeler à quel point je peux me montrer faible. Je regrette presque d’avoir succombé à mon côté obscure, mais en même temps je savoure ça. Je veux garder le contrôle sur elle si je ne peux pas le garder sur moi. Je veux qu’elle me craigne. Mais ça marche pas, elle garde toujours son sang froid et je deviens encore plus fou. J’en ai marre de la voir si éloignée de moi. De la voir là comme ça me toiser avec son air supérieur. Alors je me laisse aller jusqu’à lui saisir le bras avec une force terrible. C’est une faible lueur qui me laisse encore croire que je peux toujours l’avoir. Je m’accroche à ça, parce que je veux qu’elle comprenne que je suis tellement égoïste que je m’en contre fiche de tout détruire autour de moi, pour peu que je la retrouve. Elle essaye de m’échapper, mais je ressert ma prise, je suis trop déterminé pour renoncer comme ça, même si elle me garantis que c’est déjà fait. Je l’ai déjà lâché ? Parce que le fait que je parte lui a fait quelque chose ? A elle ? Je la fixe avec incompréhension, cherchant ce qu’elle veut dire exactement, mais je trouve rien. Elle est toujours aussi sûr d’elle et ne laisse rien paraître comme toujours et ça me rend confus. Puis ses doigts frêles viennent essayer de dégager les miens autour de ma prise. Je redescend de la colère qui m’aveugle. Le contacte de sa peau sur la mienne se transforme en une sorte de décharge, tout comme les mots qu’elle fini par lâcher. Je lui fais mal… C’est tout ce que je voulais. Savoir que je peux la terrasser comme elle le fait avec moi. Alors je relâche ma prise doucement à contre coeur de perdre, même un semblant de contacte avec elle, mais je suis également désolé d’en être arrivé jusque là. « Qu’est-ce-que j’ai déjà fais Faust ? Te lâcher ? Mais est-ce-que au moins une fois tu as été enchainé à moi? » C’est pas vraiment une question. Je constate seulement. Non, elle a toujours été loin de moi, hors de portée, inaccessible. J’ai toujours été le pire des connard, mais je l’ai jamais coincé. Elle avait le choix de dire stop, mais elle l’a jamais fait. C’est pour ça que j’ai toujours agis comme ça. Je voulais la faire craquer, qu’elle finisse par m’en vouloir au point de me dire mes quatre vérité. Qu’un jour elle se rebiffe assez pour que je me retrouve obligé de lui ce que j’avais au fond de moi, mais c’est jamais arrivé. Elle a toujours été assez forte pour se préserver de ça, pour ne jamais m’en laisser l’occasion. Moi j’ai toujours été enchainé à elle, parce que dès que je l’ai vu la première fois, j’ai compris qu’elle était comme moi et je refusais tout simplement qu’une fille comme elle gâche tout, comme j’avais pu le faire de mon côté. Est-ce-que ça veut dire qu’elle se complaisait dans cette situation ? Est-ce-que ça veut dire qu’elle appréciait l’idée que je puisse la torturé comme ça ? Je la fixe de nouveau cherchant des réponses à mes questions. J’ai jamais compris cette fille et ça ne changera certainement pas aujourd’hui. Je veux comprendre pourquoi elle a jamais rien dit, pourquoi elle m’a toujours laissé faire pour mieux me le reprocher après.  
 

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Elle répond pas à ma question. Non elle reste évasive. Mais qu’est-ce-que j’ai fait qui est déjà trop tard bordel ? Elle le dira pas, jamais. Elle préfère juste me dire ce que je sais déjà. Encore et encore, elle me rejette, elle me repousse. Elle s’enferme dans ses retranchements, comme si elle avait peur de faire un pas de trop… Je comprend qu’elle puisse avoir peur de moi. Mais c’est de sa faute si je suis comme ça. C’est elle qui me force à être comme ça. Mais même si elle répond à côté, comme pour se protéger, je sais qu’elle a un truc à cacher. Je sais qu’elle dit pas tout. Elle essaye de fuir en attrapant des livres pour aller les ranger. Je la regarde faire en retrouvant une once de sourire, parce que même si elle veut pas le montrer, l’admettre, l’avouer, ma question a troublé sa sérénité. Pour une fois j’ai posé le doigt sur un point sensible. Mais c’est pas suffisant pour trouver toutes les réponse à mes questions. Alors je la regarde se dérober, aussi bien physiquement que psychologiquement. Je suis satisfait, parce que même si elle a réussi à me faire perdre pied, elle est pas aussi sûr d’elle finalement. Je retrouve mon calme, je laisse ma colère de côté, mais seulement l’espace d’un instant, parce qu’elle revient à la charge. Maintenant c’est elle qui pose les questions, comme si elle avait peur que je reprenne le dessus de nouveau. Elle garde plus le silence, elle devient comme moi, au point de pousser sa curiosité. Qu’est-ce-que je fais là ? Ici dans cette ville, ou ici dans cette boutique ? Les deux questions se rejoignent dans un sens. Mais la suite de ses paroles fixe les choses. De toutes évidences je ne le sais pas vraiment moi-même. Elle veut savoir ce que je fais là à m’obstiner à venir la voir. Elle reprend le dessus de nouveau. Je perd de nouveau mon calme, mais cette fois c’est la gêne qui fait place à la colère. Je la regarde plus, je cherche à fuir son regard parce qu’elle m’a piqué au vif et que je me concentre pour pas rougir de façon évidente… Comment elle peut dire ça ? Elle sait pas ce que je ressent. Non elle sait pas ce que je veux et encore moins ce que j’aime. Non, ce qui me fait craquer c’est les filles qui se démontent pas, les filles qui ont une plus grosse paire de couilles que moi, celles qui s’affranchissent de tout. Celles qui sont tellement belle dans leur liberté qu’on refuse de les emprisonner avec nous pour perdre ça. J’aime les filles qui sont compliquées, que j’arrive jamais à cerner. Celles qui me torturent sans rien faire, juste avec leur ignorance. J’aime la tempête, les flammes, les explosions. Oui, j’aimerais aussi connaître des moments paisibles avec elle, un jour peut-être… Oui, un jour. Alors je la regarde pas, parce que je sais qu’elle va me faire perdre tous mes moyens si je croise de nouveau son regard. « Non, je vois pas du tout pourquoi tu dis ça… » Ma voix tressaille, comme celle d’un ado qui mue. Elle a l’air tellement sûr d’elle, mais je veux pas lui faire comprendre qu’elle a raison. « Je passais par là, puis j’ai vu une vieille amie, ni plus ni moins. » Une vieille amie ? Sérieux, même moi je n’y crois pas. J’ai juste rien d’autre à dire pour justifier ma présence ici. Je veux pas lui dire qu’elle m’obsède encore plus depuis que je suis parti et que simple fait de la voir ici me rend lamentablement heureux. Même moi j’arrive pas à le croire. J’aime pas cette sensation bizarre qui naît en moi juste parce que je la vois, parce qu’elle me parle, parce qu’elle est de nouveau avec moi.  

 

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J'peux pas te le dire autrement.

Fauve ▽Eh ! Excuse moi, est-ce qu'on peut parler deux minutes ? Ce sera pas long j'te promets, après j'disparais.

J’aurais jamais dû dire ça. On a jamais été amis. Non, seulement deux inconnus qui se déchirent pour des raisons obscures. Elle en a jamais rien eu à faire de moi. Moi de mon côté, dans toute cette haine j’ai appris à l’apprécier. J’ai appris à avoir besoin d’elle, à vouloir être avec elle. Parce que oui, j’avais l’espoir qu’un jour tout cela change, d’un claquement de doigt, aussi facilement que ce jeu malsain à pris place entre nous… Mais c’est jamais arrivé, parce qu’elle a toujours tout fait pour que ça n’arrive pas. Parce qu’au moment où j’aurais pu faire changer les choses je me suis barré. Oui, j’ai fuis. Pas elle non, j’aurais tout fait pour rester avec elle… J’ai fuis autre chose. Ma propre personne. Mes cauchemars, mes peurs, mes vices. J’ai seulement pas compris que c’était pas aussi facile… Mais je voulais pas tirer un trait sur elle, parce que j’en avais pas la force, pourtant j’ai bien abandonné. Je pensais que ça lui ferait rien, qu’elle s’en apercevrait pas, parce qu’elle donnait l’impression que tout ce que je faisais ne la touchait pas. J’avais juste pas d’autres mots pour la qualifier. J’aurais dû dire quoi à la place ? Un truc plus nain nain et qu’elle éclate de rire ? Non, hors de question de lui laisser ce plaisir. Malheureusement, ma phrase eu le même effet. Comme toujours elle comprend pas. Elle refuse de voir entre les lignes. C’est pourtant évident non ? Je me met à nu comme un con sans le vouloir. La vérité suinte à travers mes mots, à travers mes réactions, à travers mon silence. Oui elle a toujours raison. Elle a toujours le mot de la fin. Elle a toujours le truc pour me terrasser. « Tu sais ce que c’est ton problème ? C’est que t’as jamais rien compris… » Je m’énerve de nouveau parce qu’elle rit. J’aimerais juste faire taire son rire. Qu’elle arrête de me regarder comme ça, avec son air supérieur. C’est avec elle que je veux passer du temps. Y’a personne d’autre malheureusement… J’ai arrêté de regarder le vide, je la fixe de nouveau. Elle est loin et elle se sent toujours aussi forte. Je la vois savourer le mal qu’elle me fait. Elle jubile de me rappeler le passé, me rappeler ce que j’ai fais. Puis elle parle de nouveau pour faire référence à la dernière fois où je l’ai vu. Ouais, je m’en rappel. Je me rappel exactement de la force avec laquelle je l’ai détesté ce soir là parce qu’elle s’offrait à un autre mec sous mes yeux. Parce que c’était pas avec moi qu’elle était. Parce que j’aurais tout donné pour que tout disparaisse et qu’il ne reste que nous deux… J’ai la même tête ? Ouais, la même tête parce qu’elle m’échappe encore. Parce qu’elle me rappel à quel point je pourrais jamais l’atteindre. Parce qu’elle enfonce le clou sur l’idée qu’il n’y a que du néant entre nous et rien d’autre. Je plisse des yeux en la fixant pour essayer de comprendre où elle veut en venir. Comment est-ce-que je dois prendre ça ? J’ai pas l’intention de me laisser démonter encore une fois. Non, je prendre une grande inspiration, blasé et décontenancé, mais je lâche pas son regard. « C’est marrant que tu te rappel de ça… C’est quand même que je dois tenir une sacrée place dans ta tête pour te rappeler de détails aussi insignifiants… » Je retrouve une once de sourire. C’est vrai qu’a sa place je me serais pas attardé sur une tel chose. J’en aurais fait abstraction. «  Puis t’as quand même noté que c’était la dernière fois où tu m’as vu… » J’appuis mon dos sur le comptoir, croisant mes bras fièrement sur mon torse. Je reprend de nouveau le contrôle et ça me plaît. Elle remarque ça, comme si elle avait compté tous les autres jours où elle ne m’a plus vu, jusqu’à aujourd’hui. Est-ce-que ça pouvait compter autant que ça pour elle ? Elle s’applique à laisser penser le contraire, comme si c’était une simple phrase de formalité. Mais même si elle s’applique, je vois que ça la touche. « Tiens d’ailleurs… Rappel moi qu’elle tête j’avais, exactement ? » Je la fixe toujours aussi intensément. Je reprend confiance en moi, car si elle arrive à décrire exactement la tête que j’avais c’est qu’elle a compris… J’avais la tête du mec dégouté, prêt à renoncer à tout car trop fatigué de se battre. J’aurais pu faire changer les choses ce soir là, mais devant pareille scène, j’ai renoncé. J’avais déjà pris ma décision de partir, mais je gardais l’espoir qu’elle pourrait peut-être me faire changer d’avis. Au lieu de ça elle m’a donné le coup de grâce. En agissant comme ça, je me suis décidé, parce que j’ai compris que plus rien ne me retenait là-bas, pas même elle.  

 

(c) AMIANTE

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J'peux pas te le dire autrement.

Fauve ▽Eh ! Excuse moi, est-ce qu'on peut parler deux minutes ? Ce sera pas long j'te promets, après j'disparais.

Je sais ce que c’est ma faute si elle a jamais rien compris. J’ai jamais été explicite. J’ai jamais dis les choses comme elles l’étaient. Parce que je voulais pas l’admettre, pas même pour moi. D’un autre côté, elle a jamais fait l’effort de comprendre. Elle est toujours resté avec des œillères sur la tête à tout ignorer. J’ai dis ça parce que je pensais que pour une fois elle comprendrait, mais ça réaction retourne encore une fois la situation à son avantage. Effectivement, même ça c’était pas une raison pour que j’agisse comme ça. Mais c’est sa faute. Elle a toujours eu la force de tout stopper si elle le voulait, mais elle l’a jamais fait. Elle m’a toujours laissé faire. Elle m’a toujours laissé continuer à la ronger, comme si dans le fond ça pouvait lui plaire… Non, j’ai conscience qu’il ne peut rien avoir de plaisant dans tout ça et que je suis aller trop loin… Alors je préfère ne pas répondre à ça. Je secoue la tête, comme pour balayer la chose, car répondre ne ferait que m’enfoncer d’avantage. Je refuse de dire ce qu’il en est. Je refuse de lui dire qu’elle a jamais compris à quel point je pouvais être fou d’elle. Parce que oui, à partir de ce moment là ça retourne de la folie. Je refuse de lui montrer à quel point de je peux être fragile et défaillant devant elle… Puis y’a ce faible espoir qui me laisse croire l’espace d’un instant que j’ai de nouveau retrouvé ma place au dessus d’elle. Mais elle me fait déchanter de nouveau. Quel con je suis d’imaginer que je pourrais avoir une once d’importance à ses yeux, assez pour qu’elle remarque mon absence. Comme elle le dit, la seule chose qu’elle a remarqué, c’est la paix. Parce que j’étais plus là pour l’emmerder, la détester, la torturer. Elle me remet à ma place encore une fois et j’accepte, parce qu’elle a encore raison. J’enrage encore, mais je le montre pas. De toute évidence, quoi que je dise, elle y trouvera toujours une réponse. Alors quoi ? Faut que j’insiste ? Que je m’énerve de nouveau au point de lui faire mal encore une fois pour qu’elle comprenne que son arrogance m’exaspère ? Non, je sais qu’elle attend que ça, mais je refuse. Je m’applique à garder mon calme en attendant la prochaine occasion pour la remettre à sa place à son tour… Mais cette occasion n’arrive jamais. Elle termine de me descendre, parce qu’elle me dit pas ce que je veux entendre. Je vois bien que ce que j’ai dit la touche au fond d’elle, mais elle s’acharne à ne pas me donner raison. Elle a raison, je sais pas ce que je veux, parce que je suis persuadé que je n’y ai pas le droit et que si je pose le doigt dessus, tout disparaîtra. Oui, parce que c’est toujours comme ça que ça se passe avec moi. Quand j’atteint ce que je veux, tout s’envole et m’abandonne. Alors je retrouve un semblant de détermination, juste pendant un instant.« Je sais ce que je veux Faust… Mais on me le donne pas. » J’ai arrêté de soutenir son regard et j’ai laissé tomber mes bras. Elle a fini par m’achever avec ce qu’elle a dit ensuite. Elle préfère ce cacher derrière son mec. Tant mieux pour elle. J’ai plus la force, ça sert à rien de toutes manières. Elle a raison, il vaut mieux que je sorte d’ici et que je n’y remette jamais les pieds.« D’accord… D’accord, si c’est vraiment ce que tu veux, je m’en vais. » Je range mes mains dans mes poches et je commence à m’approcher de la porte, docilement. J’ai pas envie de croiser ce mec, puis j’ai plus envie de la laisser me brûler avec son regard mauvais et ses grands airs. J’ai pas non plus la force de la détester encore longtemps. Je veux oublier ce moment, m’enterrer dans mon lit et me laisser porter par mes rêves, loin de tout ça. Je veux oublier qu’elle ici, dans ce trou perdu où je croyais recommencer tout à zéro, retrouver une occasion d’être quelqu’un d’autre, quelqu’un de nouveau. «  Au revoir Faust. » J’insiste sur chacun de mes mots, comme pour lui dire que j’ai la ferme intention de la revoir. Mais au fond de moi j’aurais préféré lui dire adieu une bonne fois pour toute. Je veux pas la revoir. Je veux qu’elle rester cachée dans son coin. Je veux plus mêler ma vie d’aujourd’hui avec elle, parce que aujourd’hui j’ai compris que je devais tirer un trait sur elle. J’ai laissé tomber à l’eau la seule chance que j’avais et c’est terminé. Alors j’empoigne la porte et je me décide à sortir de là, je la referme fermement derrière moi, comme pour insister sur le fait que c’est un chapitre de ma vie qui se clos. Je regarde même plus en arrière et je reprend la direction que j’avais à prendre pour rentrer chez moi. Je me sent vide et à l’instant j’aimerais gueuler au milieu de cette rue tout ce que je ressent pour cette garce., mais j’y arrive pas. C’est terminé, j’ai plus rien a dire à partir de cet instant.

 

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